Cachondeo Febril

Lo primero que llama la atención de un Centro de Salud en estas fechas, es la cantidad de gente que espera en la cola para coger número. Puedo calcular a ojo unas treinta y algo personas. ¡Hay que ver qué mustio está el mundo!
Lo segundo inmediatamente perceptible es ese olor característico y particular...olor aséptico que transmite paradójicamente a rollo de enfermedad y gérmenes.
Mamás con sus nenes y papis con sus hijos, piernas vendadas, alguien que pasea con el suero a cuestas, carritos de la compra, ecuatorianas cuidando a ancian@s, gente leyendo (poca). Me "rescondo"en la sala 7 porque debo parecer So extrange aquí tomando notas en el bloc.El asiento un poco duro, incomodillo¿ me imagináis eh? Gente con el móvil. Oh un mensajito que suena, que distracción...alguien con hipo.Y caras que van de un lado a otro, siguiendo si pasa alguien. Ya que suele darse el típico "paseo de la curiosidad o estiramiento de piernas".Y es que los pasillos son siempre un poco interminables.Y claro, luego están las archipreguntas del millón:
1ª)¿ me podéis decir por qué numero va? Y luego está la otra que le sigue
la 2ª)Ah, pues yo voy detrás de aquel señor/a.
Pero aun hay mas y esto es lo realmente cachondo, y es el caso de:
a)los que se quieren colar; b)los que odian a los que parecen que se quieren colar; c)los metebaza da igual el bando; d) los conciliadores y e)ZZzzz otros dormitan: como yo. Sí, todo esto se produce a un ritmo de esperpento. Y la verdad es bastante gracioso... sobre todo si estas realmente mal@. Se crean verdaderas tertulias intrascendentes donde la gente da mucha importancia a cosas extravagantes. Sobre todo si se trata de chismes o alguien critica alguna cosa.

CASOS DE LA CONSULTA 7: extraídos en 40 minutos

El caso del hombre atropellado

Mientras subo las escaleras me encuentro a un hombre como con baile de san vito,que habla solo muy mosqueado y está sucio que dan pena sus uñas. En la sala 7 la chica gitana que pasa a consulta por urgencias y que todo el mundo sabe ya que tiene la garganta llena de pus nos relata la historia del hombre de siete vidas. Este personaje segun cuentan aparece y desaparece y ha sido atropellado esta mañana por un coche que se dio a la fuga. Una anciana cree el relato con cara de pena o injusticia, los demás solo oimos espectantes. Somos siete persona mas la mujer del chicle y sus continuos estallidos de pompas (es la de urgencias). Aparece el Atropellado. Dos de las señoras de punta a punta de la sala, se hacen señales indicando que alli está otra vez. La peña critica porque el doctor parece que lo va a atender.Así, que mi superdoctor acalla los murmullos defendiendo a ATROPELLATOR que es un vagabundo que luego he visto a la salida de mercadona pidiendo limosna...Luego llega una señora muy mayor pero que pinta muy bien sus estrechos labios llega aunque lenta arrastrando los pies. Me pide que le diga que hora tiene su cita porque no lleva las gafas. "Señora ha llegado usted dos horas y media de adelanto..."Me fijo bien y compruebo que las señoras mayores presentan curiosamente mucho parecido: primero, todas llevan el pelo corto, dos todas llevan mechas, tres suelen llevar gafas y multiples adornos sobre todo en dorado y además, si son de posicion, un vistoso bolso a juego con las botas, éstas últimas, dependiendo del tacón, podemos intuir su grado de coqueteria.
Me encantan las parejitas que van juntas al médico.Eso ¡Eso es amor! Que bonita la Navidad...suspiro. Batas blancas entrando y saliendo muy anuncio de Ariel detergente. Ruido de : toses, impresión de recetas ordenador, impresión de números ordenador. El ascensor que se abre y llega alguien en silla de ruedas. Afuera, jejeje hace un día radiante para abrir sin tos mis pulmones y dejarlos freir un poco. Luego:

Toca ser paciente. No de PACIENTE malito. Si no de echar paciencia. ¿¿Por qué nadie habla de esto nunca??

Es que nadie va al médico o qué.Pues en estos instantes importantes es: cuando se suele hacer una exposición mental de los síntomas que vas a contarle a tu doctor. Y hacerte a la idea de que te reconocerá y te hará preguntitas.Dará unas vueltecitas a su boli de propaganda, dará otros tantos toquecitos en la mesa y acto seguido decidirá entre jarabes de colores y sabores muy Pop dentro de su extenso repertorio de fármacos.Los jarabes los hay que traen un cucharón o cucharita delicada, sí y todas de plastico casi siempre transparente y con numeritos y rayitas para que no haya sorpresas de colocones. También te puede tocar una de efervescentes que junto con los sobres... son los que suelen dejar en estado nirvana-zombi de sofá. O cápsulas, que ¿a quien le atraen las cápsulas? A mí solo las espaciales y en pelis. Y de pastillas redondas: sólo lacasitos. Pero hay algo peor: y es lo que a casi nadie le gusta nada.

No suele ser nada gracioso que te manden una caja de inyecciones aunque sea lo más efectivo. Mejor agujitas con acupuntura que el rollo de ... ¿Qué me mandará además de reposo? porque reposar, reposo poco. La cama es aburrida pero obligatoria. Y no se debe hacer el saltimbanqui enfermo, ni tampoco pulular por la casa por mucho efecto extraño que lleve lo que te metes, que puede ser: conocido, desconocido, genérico, lo conoce tu madre, lo conoce tu prima, se lo mandaron a tu compañero de asignatura, te lo presenta la farmaceútica del barrio o no te queda otra que instalarte las gafas y leer el famoso PROSPECTO de la golosina clínica asquerosa. Esto es: QUE necesito ¡¡¡NECESITAMOS paciencia PARA ToDAS LAS COSAS!!! Con lo bonito que está el barrio para pasear, que han puesto bancos nuevos y parece esto una avenida...maceteros nuevos, los arbolitos cuidados por los jardineros, y ese Sol...en este Málaga verano azul todo el año. Todos los que salimos de aquí nos drogaremos dentro de unas horas.La farmacia a tope. Drogas curativas...preferiría un chamán y un par escobonazos y virus (espiritus jejee) fuera. Un Centro de Salud es mucho más que un puñado de pacientes. Es como Urgencias pero en versión cutre, glamour de barrio. Menos mal que los representantes de productos y sus maletines snob son muy identificables. Allí hay uno, claramente jejeje.Es como buscar donde esta Wally no hay nada mejor que hacer. Bueno dejo a las jerarquias médicas dentro de sus funciones, las movidas rosas los errores fatales que siempre hay alguno y me las piro vampi que me toca entrar a consulta. Mi médico es el mejor: I love my Doctor I love you Doctor, sé bueno y no me mandes inyecciones please.
DOCTOR Don H. ha sido muy amable--->>antibioticos, paracetamol y mi prefe el TAUTOSS, que lleva jeringuilla ¿alguien quiere jugar a los médicos...? Y dentro de un día si todo esto HACE EFECTO al curro.

Videotemita de ... SEGURIDAD SOCIAL